Engraçado como as coisas mudam dentro da gente. Hoje eu te liguei pra desejar boa viagem, com algum medo da sua reação (que de fato foi bem melhor do que eu esperava), com receio de você não ter entendido a minha decisão de não fazer despedidas. Ou melhor, de você ter entendido melhor do que eu mesma, e ter se machucado com as minhas verdadeiras razões.

Mas hoje eu não tive raiva, nem revolta, e não berrou dentro de mim aquele alívio que eu tanto esperei, de “finalmente chegou o dia, ela tá indo embora”. Acho que ele ainda vem, no futuro, mas hoje, o que eu senti foi pena, e uma angústia pequena e doída no fundo do peito. Pena de te ver pegando o carro e indo embora dirigindo sozinha, quando eu sei que a solidão te é tão difícil. Pena de te ver desfazer algo que pra você era um santuário, uma casa e uma vida que não eram ideais, mas eram tudo que você tinha. Mas principalmente, pena de te ver indo embora e nos deixando aqui, sabendo que, embora pra mim isso seja o melhor dos acontecimentos do ano, pra você é tão doído e difícil. E rompe com todos os seus padrões e planos, com todas as suas certezas (pra mim ilusões, mas pra você eu sei que são certezas), de estar perto, de prover, de ser a matriarca, o alicerce. Eu sei o quanto a muito você já não é, talvez nunca tenha sido de fato, mas... eu sei que dentro de você, na sua cabeça e no seu coração, o papel de mãe dedicada sempre foi cumprido, com louvor. E por isso eu tenho pena da sua vulnerabilidade, de ver você, a pessoa que mais sente que conheço, a pessoa mais intensa, mais sentimento, mais emoção... tendo que sair de perto das suas 2 filhas. E com todo o nosso apoio, com toda a nossa certeza, com toda a nossa falta de hesitação, de medo, de saudade.

Eu hoje abandono um pouco a minha dor pra sentir um pouco da sua.

ps: essa pintura me acalma e me acalenta tanto!.... Freud explica, baby.