21-06

Ontem você me deixou. Me deixou arrumada, vestida, maquiada, penteada, disposta, inflamada e bêbada, esperando você ligar, aparecer, dar o ar da graça. Me deixou da exata forma que eu tinha prometido não tolerar, tipo a gota d’água. E estragou o que eu jurei que seria a sua última chance, a minha última tentativa, minha investida final, meu esforço derradeiro. You just messed it up.

E hoje eu acordei com um aperto incômodo no peito, uma infelicidade pequena dessas que os outros nem notam, mas que a gente sabe estar lá. Uma tristeza fria e úmida de quem é obrigado a desistir do que nem começou, antes de começar. De quem fica sem saber o que podia ter sido.
E eu nem sei por quê. Olho pra dentro de mim, e passo tanto tempo explicando pra mim mesma que é uma pena, mas você não vale a pena, e que nem tem motivo pra sofrer por isso. Porque afinal, eu nem te conheço mesmo! Foi só uma noite, e eu só falei com você umas poucas vezes, só sei da sua vida o que seu orkut ou seu amigo me disseram, e isso é tão pouco. Pra quê essa cisma então? Porque essa vontade idiota de te conhecer, de te olhar de perto e conferir os traços do seu rosto e o formato dos seus olhos, de me encaixar nos seus braços e beijar seu pescoço de leve, de me balançar com você ao som de um samba qualquer? De onde vem essa saudade?? Essa falta inexplicável de você me beijando as bochechas, dos dois lados, alternada e repetidamente; de você forjando uma cara de bravo e perguntando onde eu tava; me pegando pela cintura e me puxando pra dançar; de você tirando a faixa do meu cabelo; me mostrando vídeos no celular; colocando seu boné na minha cabeça por causa da chuva... de você, você, você. O cara que eu não conheço.

Eu não queria desistir de você, e isso tá aqui escrito na minha testa com letras garrafais, como uma imensa espinha que nem todo o corretivo-base-pó do mundo poderiam esconder. Um joelho ralado que arde a cada passo que eu dou, um incômodo pequeno mas constante. “E é pra não ter recaída que não me deixo esquecer que é uma pena, mas você não vale a pena”.

Moving (on)

A casa tá tipo, entre 60 e 70% encaixotada. Bem bonita, cê pode imaginar. O Dono da Festa, meu povo, bate e sopra all the time, alternadamente. “Pode parar de procurar, taí o apartamento que você quer, minha filha.” Aaah, mas só pra olhar! “só olhar, só olhar, baba!” Pra entrar ainda vai ter que comer um tantim de pão dormido. E esperar documento, e ir atrás de documento, e esperar mais um pouco, e providenciar mais uma meia dúzia de coisas, e convencer/sensibilizar mais meia dúzia de intrometidos, e encaixotar, separar, guardar, embalar... passa durex na caixa, escreve na caixa, arrasta caixa, pula caixa, começa outra caixa, abre mala, enche mala, senta em cima da mala. Guarda, guarda, guarda e cadê a diferença? E de quebra agüenta mais umas DEZOITO crises da doença que não pode ser nomeada, porque né?? Pra quê facilitar? E finge que loucura não é nada. A loucura de todo mundo pode ser compreendida, ele disse um dia, lá atrás, e até agora tudo que ele disse foi se provando certo (impressionante)... E eu vô tentando, né galera? Tem ôtro jeito? Agora negocia aí esse contrato que num tá bom não, é... Naaaah, pressa pra quê?? Vai sentindo o amargo até o último minutim, até num poder mais mêrmo. Que liberdade é coisa cara, minha fia. Bem mais cara que 650+250 reais por mês. Tá fácil pra ninguém.

Ah, pelo menos o doce vai ser mais doce. Vem chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando, doce!
Meu sonho é mudar.

Eu nunca pensei que cada coisinha daí teria tanta importância. Não achei que ia me agarrar com tanta força à minha Hello Kitty, ao meu antigo name tag, à garrafa vazia de Coca Cola, aos papeizinhos que eu devia ter jogado no lixo, mas que aparecem de repente, em todo e qualquer lugar.

Não pensei que minha antiga carcaça estaria tão apertada, que eu fosse perder tanto a noção de onde é LAR, que fosse tão difícil disfarçar do resto do mundo o quanto nada tem graça, o quanto nada faz sentido. Se adiantasse comer M&M’s e tomar Coca Cola, se assistir mil vezes os vídeos e fotos pudesse preencher o vazio que berra alto dentro de mim, eu não me importaria de engordar a few pounds. Mas não preenche, não adianta, não resolve. Ajuda, por uns minutos, mas não resolve.

Todas as pessoas e programações, todos os compromissos, todas as overdoses não me impedem de sentir uma falta constante do meu mundo paralelo. Uma saudade e um desconforto que persistem, que insistem, que sufocam. Me amarro com força a um punhado de vento, a um caminhão de memórias, a duas malas já vazias, guardadas no quartinho. Guardo minhas coisas novas nos armários antigos, falo inglês comigo mesma pra ver se fica menos estranho um pouco esse negócio de só usar português. Não consigo sentir seu perfume, me dói. Assim como dói não ouvir a sua voz, não ver seu rosto marcado pelo sono às seis da manhã, não chegar no olho mágico e te ver me esperando cansado do lado de fora da porta, com uma garrafinha de limonada Tropicana na mão.

Voltar dói, baby.

Às vezes eu ainda me surpreendo com o seu cheiro no meu ombro, no meu cabelo, na minha roupa. E me pego achando tão natural essa sua presença já tão constante, na minha vida, nos meus dias, até na minha história. Às vezes me lembro que tem, sei lá, uns 20 dias que eu te conheço, e dá vontade de rir. Dá vontade de ligar lá pra cima e pedir pro encarregado de gerenciar o tempo parar de zoar com a minha cara, porque a gente sempre aprendeu que 20 dias não são 20 anos, e porque só até o fim de fevereiro pra ser feliz não vai rolar não, brother. E aí sim, vem a vontade de chorar. Tá bom, tá bom, eu não disse isso, esquece. Eu juro que tô tentando aprender a tal lição que você veio me ensinar, eu prometo não ficar sofrendo nem olhando pra trás, eu prometo acreditar, tentar, dar uma chance pra vida. Prometo mesmo, não é só speech. Mesmo porque, with you I´m speechless, baby.

Ainda me surpreendo com a sua letra no papel, com um bilhete dizendo “fica, vai”, e com os seus olhos me pedindo desculpa por não ter conseguido mais segurar o tranco. Com você dizendo sempre que não, que eu não posso largar o meu mundo pra trás nem jogar o meu futuro pro alto, e ôrra, você nem sabe como o meu mundo é maravilhoso, pra já dizer isso....
Às vezes eu me pego querendo te levar pra ele, e noutras vezes, me pego até querendo ficar no seu. Duvidando de que um dia vou fazer um negócio bom como esse, melhor até que os dois casacos por 20 dólares. Arrume um emprego e ganhe... caralho, não sei nem definir. “A sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida” me parece tão apropriado, mas you know, eu tenho tanto medo de chamar de amor e fuder tudo de vez. Será que tem como piorar?

Mas já disse e continuo achando uma puta duma sacanagem fazer qualquer reclamação a respeito desse presente. Sim, Presente com P maiúsculo, inegavelmente. Continuo também achando, nos meus momentos de revolta e pessimismo, uma puta de uma ironia, uma brincadeirinha de muito mau gosto daquele mesmo anjo safado que brinca com o meu destino desde os primórdios. E me dá só um “free for trial” do programa mais fodão, desses que expiram depois de num sei quantos dias de uso e não funcionam mais nem por reza. E a gente tem que se acostumar sem.

A verdade é que eu sei lá onde vou enfiar todo esse conforto, toda essa naturalidade, essas certezas. Sei lá o que vou fazer com esse meu gosto pelo simples e com a minha constatação de ter encontrado o mais genuíno dos simples. Exatamente como eu sempre pensei que a vida devia ser. Natural, transparente, clara e simples. Lembra da check list? Eu também venho completando a minha, cada dia mais. A verdade é que não posso pensar muito nisso também, que não tenho condições de fazer contato com esse campo ensolarado cheio de margaridas que é você dentro de mim, porque não tem jeito and we both know it, baby. As regras não são nossas.

Quer saber? Larga tudo agora e vem pra cá ficar comigo, parar o tempo, me dar colo, brincar com meus cachos. Vem que eu prometo que canto, até que você não possa mais ouvir minha voz. Até que a gente se canse, que a gente se alcance, que a gente se pertença.
Até que tempo, medo e distância passem a não significar mais nada. Aí a gente dorme.

Vem chegando, 2008.

"Todo caminho da gente é resvaloso. Mas também, cair não prejudica
demais - a gente levanta, a gente sobe, a gente volta! (...) O correr da vida
embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega
e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem."

Guimarães Rosa
- Grande Sertão, Veredas

Achado

Pra mim, na miiiinha humilde, leiga e personalíssima opinião, parece Mombojó. O que é uma coisa muito boa, mas eu geralmente não gosto de fazer comparações musicais (tem coisa mais chata que definir o som de alguém dizendo "parece tal outra coisa"?). Enfim: esqueça o que eu disse e fique com as palavras deles

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"VALIDUATÉ: é que o mar só fala de boca cheia. Como um bando de gente livre pelo coração arrebatado: atitudes líricas, bregas e complexo de épico. Uma música com filosofia de pára-choque de caminhão. Um lugar de um tempo-espaço instigante do fantástico: Validuaté: desformação de seis caras do terceiro mundo nordestino - Piauí: cidades de União e Teresina: pensando nos movimentos vários das culturas do resto do mundo."

Escute e aprecie por si mesmo. Achei uma delícia!

www.myspace.com/validuate

“Ela só quer ser, mas o pior é que ela é”

Natal, é?
Dois mil e oito? Hein? Quê isso?

Não é que esse país permita que qualquer pessoa se esqueça do natal. Impossível. “We wish you a merry christmas”, “jingle bells”, “white christmas” e todas as outras tocam, o dia todo, em todos os lugares, em todas as versões já gravadas. Ainda vão provar cientificamente que essas músicas têm mensagens subliminares incentivando o consumo, apenas perceptíveis pelo nosso subconsciente. Extremamente eficientes.

Não é que faltem luzinhas, filmes natalinos, neve na TV, bons velhinhos, cheiro de canela, decorações mil, vermelho e verde... não é por ausência de nada material. É mesmo o mosquitinho do natal que não me picou esse ano. O do ano novo muito menos, o que me parece mais estranho ainda. Sabe, eu geralmente sou a maníaca do ano novo. Das resoluções e metas escritas e elencadas impreterivelmente até o dia 31, dos balanços de prós e contras, das retrospectivas, das superstições, das crenças. Aquela que pesquisa numerologia, astrologia, I ching, tarot, oráculos todos. Ano novo é coisa séria pra mim. Ao menos costumava ser.

Dessa vez, a tempestade atingiu até isso. Não deixou mesmo pedra sobre pedra. Com tanta mudança, com tanto armário e baú revirado dentro de mim, a vontade de brincar de “adeus ano velho, feliz ano novo” também não sobreviveu. Pela falta de tempo, pela falta de chão e de raiz, pela mudança de clima, oxigênio e ambiente, pela reviravolta toda. Por tudo junto e misturado, tão misturado dentro de mim. Plantas, flores precisam criar raiz, sabem? Precisam de alguma segurança.

Eu já sei que nunca mais vou ser a mesma, e não apenas pela mania já adquirida de polir talheres e dobrar guardanapos, não só pela experiência em arrastar carrinhos e carregar bandejas. “Good evening, room service!”. Eu já sei que nunca mais vou conseguir falar um “sorry” ou “hello, how are you doing?” sem cantar desse jeitinho falso americano, mas não é só isso. Eu nem sei o que é. Talvez seja tudo isso, talvez eu nunca mais consiga analisar e dissecar as minhas sensações e sentimentos como costumava fazer. Talvez daqui pra frente eu nunca mais seja capaz de me compreender, me regrar, me colocar na estante bonitinha, de perninhas cruzadas e sorriso cordial. Talvez esse maremoto interno, essa avalanche de novas sensações e paradigmas, esse tornado que se apoderou da minha casa e me impede de arrumá-la novamente, talvez essa coisa louca toda nunca mais me deixe ser a pessoa racional e equilibrada que me acostumei a ser.

Provavelmente eu ainda passe muitos anos pontuando meus textos com talvezes.