Escrevo pra organizar essa bagunça dentro de mim. Pra pôr um mínimo de ordem, pra ver se me entendo, se me decifro, se acendo uma luz ou apago um incêndio. Escrevo pra que os fantasmas me deixem em paz, pra que as paixões ardam um pouco menos, escrevo pra que passe. Às vezes parece que nunca vai passar, a menos que eu coloque em palavras. A menos que eu racionalize(?). Publico porque às vezes preciso expulsar de alguma forma o que me sufoca, o que me aperta o peito. Publico porque guardar tudo aqui dentro dói, e sinto mesmo um alívio quase físico quando vejo as palavras escritas nessa tela, finalmente fora de mim, no mundo. Publico porque preciso ir em frente, porque preciso deixar pra trás. Publico, talvez, pra reafirmar a minha atávica crença na fugacidade das coisas, pra um dia olhar lá atrás e ver que mais uma vez está provado: tudo passa.
Algumas vezes, quando chega a hora de postar, vejo que aquilo já passou, que não me dói nem me aperta mais o peito. Mas publicar é a minha forma de pôr o lixo pra fora, de carregá-lo até o compressor do condomínio e... me livrar do peso.
Gosto de ler arquivos antigos e mal saber pra quem eu escrevi aquilo, gosto de perceber que afinal, não era mesmo tão forte ou importante quanto parecia. Me releio às vezes e penso que “esse cara nunca deve ter recebido nada assim, nunca deve ter lido nada tão forte sobre ele mesmo”. Aí penso que até que eles tinham direito de saber o que inspiraram, o que receberam e ao mesmo tempo não receberam. Mas me lembro então que as pessoas não costumam me entender, não costumam perceber a efemeridade da vida do mesmo jeito que eu a vejo: nítida, clara, inconteste. Eu teria que encaminhar cada uma das minhas declarações com um: “Calma, já passou! E nem era isso tudo, eu é que romantizei mesmo.”. E ainda duvido que acreditassem, que entendessem, que quisessem compreender. É tão mais cômodo e lisonjeiro pensar “nossa, ela é louca por mim” do que “nossa, ela tava mesmo afim... e por alguma razão isso acabou”.
A verdade é que eu não sou louca por nenhum dos meus antigos destinatários, e talvez nunca tenha sido de verdade. Eu sou louca é pelo romance inventado, pela poetização do mínimo, pela idealização do óbvio. E é isso que o resto do mundo não poderia entender.
ps: nem a mão nem a foto são minhas. São ambas da Luma Kimura, daqui.
Um comentário:
Agora a vida voltou ao normal e eu posso comentar no seu blog. Ufa!
Nossa, os seus comentários nos meus textos são tão essencias porque eles completam tudo o que eu queria dizer.
E sério mesmo, eu estou mais inspirada do que nunca porque não é que esse negócio de publicar funciona mesmo?!
Exatamente isso que vc está falando ai nesse texto. É como colocar para fora, desabafar.
Mas assim... eu ainda acho que um dia vou mandar o link para o HM e dizer: "eu quero que vc leia de trás para frente todos os posts", porque na verdade todos têm algo à respeito dele. Afinal... ele é o HM. Eu queria ter essa diversidade de sentimentos que vc tem distribuído nesse tempo todo de escritora PERFEITA que vc é.
Sabe qual é o problema, meu anjo, eles não entendem e nem nunca vão entender o que a gente quer dizer, não captam a alma do negócio.
Capaz de HM ler e pensar: "Nossa, mas eu já sabia de tudo isso em outras palavras", mas ele nem sabe de nada. Assim como a maioria das pessoas pouco sensíveis desse mundo.
Acho que a gente se dá bem por uma coisa que vc escreveu ai em cima. A gente vive a vida com romantismo. A nossa vida é um romance e está quase virando um reality show. Tenha certeza que qq hora dessas alguém vai bater na nossa porta e dizer assim:
"A gente pode gravar vcs 24 hrs. O mundo precisa de vcs"
É isso ai amiga, o mundo precisa da gente.
Te amo.
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