Semana passada

Do meio da minha certa e inabalável coragem, do centro desse meu perfil de guerrilheira que vai e faz e dá a cara a tapa e não teme nada nem ninguém, da meiuca desse meu jeito que não se abala e topa tudo que a vida mandar, lá, bem no núcleo, mora a minha exceção. O medo da dor. De dentro de todo o meu destemor, dos meus brios e valentias, lá, surgindo lá do meio do meu ser, mora a parte podre. O desespero que me consome, a covardia que me enfraquece e envergonha, a fobia incontrolável e incompreensível... de sentir dor. De me envolver, me permitir sentir, de soltar as amarras que me prendem e afrouxar a armadura que me protege do mundo e.... me ferir. Como se eu andasse no meio de um corredor coberto de adagas, espadas e lanças, como se rastejasse uma naja pelo meu travesseiro e a ferida, fatal, venenosa, derradeira, fosse só uma questão de tempo. Medo maior do mundo de no fim doer, de doer no início, de machucar profundo e amargo e me deixar o peito aberto, sangrando e ardendo. Medo, medo, medo. Do gume da faca, da profundidade do corte. Receio? Receio é friozinho pouco na barriga, a gente controla. Isso aqui que me corta a carne, me revira o estômago até dar azia e provocar a fúria da minha hérnia de hiato... isso aqui é pânico, e nada menos que isso.

E ao mesmo tempo, tudo de antigo e passado me cansa tanto e me parece tão distante, como em outra encarnação. Acho que pela 1a vez na história eu não queria voltar a lugar nenhum do passado, nem mesmo os mais bonitos e bem marcados na memória...

Será que me achei ou me perdi?????

Eu me sinto covarde, e dessa vez não existe palavra que melhor me defina. Fraca, morrendo de medo do que sempre quis, do que tanto pedi, do que mais desejei. Tanto medo que eu nem quero contar pra ninguém, nem compartilhar.... curtir então, nem pensar. A vontade é me esconder, fugir. A vontade é manter tudo em segredo aqui dentro, dar um “pause” na vida até que eu me acostume com a idéia toda, até que o aperto no estômago passe. Eu sou e sempre fui aquela que não teme, que não hesita, que não se acovarda. Eu sempre fui a que encara de frente, a que é firme e forte, a que aconselha e vai à luta e dá a cara pra bater. Até então.
Agora eu só queria voltar pro útero.

Estranho que quando eu tava lá, incorporada de Dona Flor, tão amoldada ao meu lugar bonito e purpurinado de vocalista cuja voz ninguém escutou, tudo parecia tão certo. Tudo parecia ter só se encaixado no devido lugar, como se aqueles “3 maridos” sempre tivessem sido meus, como se eu tivesse vindo ao mundo pra cantar debaixo daquele relógio antigo. E apenas dois dias depois eu me pego aqui, quase perdendo o sono (orra, e isso é sério), quase perdendo a voz, quase fugindo pra rodoviária e escapando pra bem longe. De repente acho TÃO possível que eu não chegue nem perto de dar conta do recado, que eu simplesmente seja pouco demais, ingênua demais, incapaz demais. “Sai daqui e vai cantar no videokê, vocalistazinha de merda!”
Putz, e essa frase materializada na tela é muito mais assustadora que na minha imaginação.

Tudo tão forte que eu até quis voltar aqui, depois de tanto tempo.

Estranho é como eu insisto em ter certeza absoluta de que você me pertence....

É possível que, daqui a 2 meses, você apareça na minha frente e eu descubra que passou. É bem provável, na verdade. Não é a primeira vez que eu me torno obsessiva com alguém, sabe, e até agora, em todas as vezes, passou. Na verdade, eu devo confessar: até agora, TUDO que esse coração burro já teve, passou. Porque seria diferente dessa vez?

Não é proposital, juro. No momento eu realmente acho que nós somos “made for each other” (pra não ficar muito brega), eu realmente acredito que sou tudo que você procura, só falta você perceber isso. Mas esse tarot me falando em “murros em ponta de faca” e “dar muito pra quem não merece” REALMENTE não é dos mais animadores!... Além disso, eu nunca tive muita paciência pra quem não consegue enxergar (com alguma rapidez) o que eu tenho de bom e o que eu quero. Nesse momentinho aqui, nesse tal de “agora”, eu quero mesmo é aparecer na sua frente e te lascar aquele beijo já a tanto tempo guardado. É, existe um beijo aqui que tá guardado pra você, como se eu fosse uma daquelas mães que compra os presentes de Natal com antecedência e deixa embrulhado. E escondido pra ninguém achar antes da hora. Mas você sabe, assim como os sentimentos, beijos se dissipam. No tempo, na memória, na distância. E por mais intensos que sejamos, eu e meus sentimentos, a gente também muda, com alguma freqüência. O que eu quero dizer com isso é: seu beijo tem prazo de validade. E se você pretende mesmo não me perceber, eu lamento informar, mas eu vou embora. Entenda, eu sempre vou embora, de todos os lugares, de todas as pessoas. Já anunciei a todos os ventos: sou cometa, mesmo que nem sempre goste dessa realidade.

Esse apelo aqui não é pra você, não é pra ninguém. Eu nem sei bem pra que ele serve, mas eu gosto de apelos, sempre gostei. Acho que pra documentar bem as minhas vontades e poder dizer depois: não diga que eu não avisei.

Ps: pra todas as vezes em que você leu “beijo” e achou que era pouca coisa, eu admito: só quis soar um pouco inocente....

Pérolas aos Porcos

O grande problema de ser sentimental é dedicar-se a quem não merece, ou não compreende. Ser uma pessoa apaixonada demais (por tudo), expressiva demais... me trouxe algumas consideráveis decepções.
O texto abaixo é uma das coisas mais intensas que já fiz, talvez a mais. O destinatário? Costumo pensar q ele não existe, ou só existe na minha cabeça. É menos desapontador assim.

Quatro anos? Sim, se você acredita que as coisas se resumem ao aqui e agora, a essa vida e esse mundo.

Nós, particularmente, sabemos que não é assim. Soubemos desde o primeiro dia e o primeiro beijo. Nunca mais duvidamos: era o destino.

Nos vimos pela segunda vez depois de uma semana, e nesse mesmo dia decidimos: daí pra frente éramos namorados. E aí veio o Eu Te Amo, as cartas, os presentes, as alianças, caras-metades, músicas e declarações.

Descobrimos o que era aquele tal de Amor, soubemos que era possível viver pra fazer o outro feliz e tivemos certeza de que nunca mais poderíamos viver separados. Passamos a estudar, aprender e crescer em função do que seríamos no futuro, em função da vida que construiríamos juntos.



Compartilhamos. Problemas familiares, crises existenciais, provas difíceis, músicas românticas e filmes de todo tipo. Decepções, medos, ciúme, contas, cigarros. Compartilhamos o dinheiro e a falta dele, compartilhamos sofás, colchões, orgasmos e gritos abafados em almofadas. Mas principalmente, compartilhamos sonhos. De uma biblioteca bem grande, de viagens pra Paris, de filhos, banheiras de hidromassagem com espuma, carros conversíveis e carreiras brilhantes. Sonhos de felicidade.



Mas éramos muito jovens. Tínhamos fôlego e hormônios suficientes pra que brigássemos três vezes ao dia e transássemos oito e, no entanto, não tínhamos maturidade e segurança. Não conhecíamos o mundo o bastante pra entender que nada mais era tão puro e simples quanto nós dois.

Foi assim que nos perdemos. Porque era cedo demais, porque era monogâmico e convencional demais. Enfim, porque não há como duas pessoas tão novas se completarem e se bastarem, não no mundo de hoje.



Vieram outros, vieram outras. Mais que isso: veio a distância, crescente e cruel. Seguimos em frente. Estradas diferentes, mesmo sentido e direção. Ficou decidido (mas não por nós dois) que teríamos que teríamos de nos virar sozinhos, que não poderíamos mais contar um com o outro.



E então? Nós burlamos as regras. Decidimos enganar o mundo e continuar dentro um do outro, pra sempre. Definimos os respectivos espaços em ambos os corações, instalamos cerca elétrica em volta do lote e fizemos a última das juras: “Esse pedaço é seu e nada nem ninguém vai mudar isso, eu prometo”.

Ficamos juntos, em espírito, e vivemos felizes para sempre.

Bonito? Como disse a minha irmã, "pegou pesado"? Que nada, utopia....

Ceticismo

"Foram-se os amores que tive ou me tiveram : partiram num cortejo silencioso
e iluminado"

Assim começa um poema que eu sempre recito, e que a cada dia me parece mais real.
Então, numa bela e fria manhã (Como eu me lembro? Fácil, todas são assim!) eu olhei pra trás e vi que realmente, todos eles se foram. E não, pros meus míseros 19 anos, não foram poucos.
No fim (se é que posso falar em fim, estando tão no começo), ao contrário do que a cultura de massa e os poetas e as músicas e as novelas dizem, a gente só pode contar consigo mesmo. O mundo cor de rosa e tão lindo é exclusivo dos amantes e dos apaixonados, não é pra mim. Sim, sim, talvez o seja novamente algum dia, mas há uma certeza, inabalável: não quero me esquecer dos dias sem grandes paixões e sem grandes amores. Acredito de verdade que relacionamentos tornam-se bengalas, e depois muletas, e por fim cadeiras de rodas. Sou uma paranóica que morre de medo de "arrumar um namorado" e perder a identidade (sim, já fiz isso antes), e depois cair lá do 8º andar, quebrar o coração em 1000 pedacinhos e chorar até ter hemorragia lacrimal (é, isso existe). Tenho medo e ao mesmo tempo adoro me envolver. Odeio perder o controle. Ixi, virou perfil de orkut.

Tá, aperta rewind e começa de novo.
Amores e paixões: passam, todos, sem exceção. Então meu caro, esqueça as juras de amor eterno, esqueça aquela coisa péssima de "te amo pra sempre e quero te ter comigo até o fim dos meus dias". Não, isso não existe. Não quando você tem menos de 40 anos de idade! Pare de pensar que seu(sua) namorado(a) é a pessoa que vai andar ao lado do seu caixão e chorar no seu túmulo, porque não vai ser assim. Pare de pensar que todos os seus planos juntos irão se concretizar, pare de programar mil viagens românticas porque elas não vão acontecer. Pare de pensar que é impossível ser feliz sozinho, porque na verdade, no fim das contas, você É SOZINHO. Porque não há garantias ou contratos ou documentos que unam duas almas e dois corpos diferentes, não há sentimento ou laço que te prenda a uma pessoa eternamente. Desista do discurso apaixonado idealista, mesmo que você acredite nele em algum nível.
Peraí, esse blog foi sequestrado? Não. Selene Adamo ainda é meu "nome", eu ainda ouço Roupa Nova e Fábio Jr (sem brincadeira), eu ainda adoro dormir de conchinha, eu ainda me derreto com rosas vermelhas e frases de efeito e sussurros e beijos no pescoço. Mas surtada que sou, adoro um discurso bem cético de vez em quando.