segunda-feira
E aí num belo dia eu olhei pra dentro e você tinha ido embora. Simples assim, tão repentinamente e sem motivo quanto veio. Como planta que morreu porque se esqueceram de regar, veio a diarista e jogou no lixo.
E eu nem sofri, nem senti sua falta, nem fiquei me perguntando porque, nem gastei tempo analisando o que fiz de errado. Não doeu, simples assim. E eu posso tirar seu orkut dos meus favoritos, suas fotos das minhas pastas, seu nome da minha vista. Eu posso te apagar dos meus sonhos. E pensando bem, acho que já apaguei.

sexta-feira
Eu acho mesmo é que você é um câncer. Desses que a gente trata, opera, faz quimioterapia, perde cabelo, faz festa porque foi embora e tá curado de vez. E num dia como qualquer outro a gente tem um daqueles sintomas já conhecidos, daqueles inconfundíveis. Faz uns exames e descobre que ele tá de volta. O câncer, o incurável maldito.
Às vezes sinto que é bem isso que você é. Porque quando eu me livro e crio em mim uma certeza aparentemente inabalável de que você realmente foi embora e eu realmente te tirei da cabeça, vem uma coisa idiota como essa e eu sinto todos os sintomas da sua volta. Por uma razão minúscula e irrelevante, por um caso seu que nem me diz respeito, que nem te torna mais interessante (pelo contrário), por uma coisa pequena demais pra ter um efeito assim, justo agora. Justo agora que eu encontrei outros interesses e possibilidades, outro affair tão mais promissor e simples, outro bem querer tão mais doce que você. Justo agora que eu podia encher meu coração de margaridas, tão simples, tão fáceis de cuidar, fartas, abundantes... E vem você, de volta você, tão orquídea, planta carnívora, selvagem, parasita, sei lá. Veio você, raro, difícil, árido, desprovido de açúcar. E eu nem pra bater a porta na sua cara e te mandar de volta pro planeta dos macacos.
Mas agora mora aqui, além de todo o resto, esse seu sorriso maior do mundo.

terça-feira
Hoje eu já não te quero de novo. Leio essas coisas aqui em cima e não entendo, nem consigo me lembrar de ter sentido tanta coisa por você. Talvez eu nunca tenha sentido, talvez eu só seja muito boa em fazer poesia, em tornar todas as coisas em poesia, por mais desimportantes que elas sejam. Poesia você nunca foi.
É tão fácil abandonar as teoria mirabolantes de “escrito nas estrelas” quando se tem algo bom e promissor pela frente, tão mais possível e fácil.
Eu sempre pedi “a sorte de um amor tranqüilo com sabor de fruta mordida” e me contradisse por tanto tempo buscando e correndo atrás de algo tão complicado como você. Quem explica?
Agora chega, pouco eu não quero mais. Até algum dia.

Eu hoje já pensei em trezentas e noventa e oito coisas, e no fim de cada uma delas eu voltei pra você. Acho que nesses dias de decisão de vida podia nos ser permitido apertar o “fast forward” e ir parar lá no fim do dia, no momento que realmente importa. Eu hoje já passei a mão pelo cabelo um milhão e oitocentas vezes, me perguntando se ele tá macio e bonito o suficiente pros seus olhos e pras suas mãos, que talvez, apenas talvez, me encostem pela primeira vez. Eu hoje já tentei me convencer um trilhão e quatrocentas vezes de que no fim vai dar tudo errado, de que você nem vai aparecer, de que eu preciso me preparar de uma vez pra frustração, pra possibilidade do fracasso total. Porque na verdade tudo isso tá me soando simples e fácil demais, e na minha vida as coisas já deixaram (a tanto tempo) de chegar sem dificuldades e complicações.
O outro lado de mim, no entanto, já tentou convencer o pessimista de que você vai sim aparecer, de que vai sim dar tudo certo porque essa é a vontade de Deus, do destino ou da porra qualquer em que acredito. Mas a parte otimista tá rouca e doentinha demais pra convencer qualquer um hoje.
Eu hoje já tentei me concentrar em vários temas e processos diferentes, mas historinha nenhuma é boa o suficiente. Eu hoje já olhei mais de um milhão de vezes pro meu reflexo nessa janela, conferindo a cor do esmalte, corrigindo com o poder da mente o formato do meu rosto, sorrindo como uma idiota pra ver se decido qual dos tipos de sorriso fica melhor.
Eu hoje to me atracando na porrada com o equilíbrio, geralmente tão meu brother. Já quis jogá-lo pela janela e em seguida quis agarrá-lo com todas as forças pra ver se ele não foge mais, já quis mantê-lo sentadinho de pernas cruzadas em cima da mesa, mas ele não parece estar muito afim, sabe?
Eu hoje, e me prometo a cada minuto que é só por hoje, me permito estar envolvida. E apesar dessa natureza já tão racional, eu só por hoje me acolho em todo o meu desespero e minha loucura, em toda a minha adolescência crônica e detestável, em toda a minha fraqueza. Só por hoje eu me permito ser demasiadamente humana.

Semana passada

Do meio da minha certa e inabalável coragem, do centro desse meu perfil de guerrilheira que vai e faz e dá a cara a tapa e não teme nada nem ninguém, da meiuca desse meu jeito que não se abala e topa tudo que a vida mandar, lá, bem no núcleo, mora a minha exceção. O medo da dor. De dentro de todo o meu destemor, dos meus brios e valentias, lá, surgindo lá do meio do meu ser, mora a parte podre. O desespero que me consome, a covardia que me enfraquece e envergonha, a fobia incontrolável e incompreensível... de sentir dor. De me envolver, me permitir sentir, de soltar as amarras que me prendem e afrouxar a armadura que me protege do mundo e.... me ferir. Como se eu andasse no meio de um corredor coberto de adagas, espadas e lanças, como se rastejasse uma naja pelo meu travesseiro e a ferida, fatal, venenosa, derradeira, fosse só uma questão de tempo. Medo maior do mundo de no fim doer, de doer no início, de machucar profundo e amargo e me deixar o peito aberto, sangrando e ardendo. Medo, medo, medo. Do gume da faca, da profundidade do corte. Receio? Receio é friozinho pouco na barriga, a gente controla. Isso aqui que me corta a carne, me revira o estômago até dar azia e provocar a fúria da minha hérnia de hiato... isso aqui é pânico, e nada menos que isso.

E ao mesmo tempo, tudo de antigo e passado me cansa tanto e me parece tão distante, como em outra encarnação. Acho que pela 1a vez na história eu não queria voltar a lugar nenhum do passado, nem mesmo os mais bonitos e bem marcados na memória...

Será que me achei ou me perdi?????

Eu me sinto covarde, e dessa vez não existe palavra que melhor me defina. Fraca, morrendo de medo do que sempre quis, do que tanto pedi, do que mais desejei. Tanto medo que eu nem quero contar pra ninguém, nem compartilhar.... curtir então, nem pensar. A vontade é me esconder, fugir. A vontade é manter tudo em segredo aqui dentro, dar um “pause” na vida até que eu me acostume com a idéia toda, até que o aperto no estômago passe. Eu sou e sempre fui aquela que não teme, que não hesita, que não se acovarda. Eu sempre fui a que encara de frente, a que é firme e forte, a que aconselha e vai à luta e dá a cara pra bater. Até então.
Agora eu só queria voltar pro útero.

Estranho que quando eu tava lá, incorporada de Dona Flor, tão amoldada ao meu lugar bonito e purpurinado de vocalista cuja voz ninguém escutou, tudo parecia tão certo. Tudo parecia ter só se encaixado no devido lugar, como se aqueles “3 maridos” sempre tivessem sido meus, como se eu tivesse vindo ao mundo pra cantar debaixo daquele relógio antigo. E apenas dois dias depois eu me pego aqui, quase perdendo o sono (orra, e isso é sério), quase perdendo a voz, quase fugindo pra rodoviária e escapando pra bem longe. De repente acho TÃO possível que eu não chegue nem perto de dar conta do recado, que eu simplesmente seja pouco demais, ingênua demais, incapaz demais. “Sai daqui e vai cantar no videokê, vocalistazinha de merda!”
Putz, e essa frase materializada na tela é muito mais assustadora que na minha imaginação.

Tudo tão forte que eu até quis voltar aqui, depois de tanto tempo.

Estranho é como eu insisto em ter certeza absoluta de que você me pertence....

É possível que, daqui a 2 meses, você apareça na minha frente e eu descubra que passou. É bem provável, na verdade. Não é a primeira vez que eu me torno obsessiva com alguém, sabe, e até agora, em todas as vezes, passou. Na verdade, eu devo confessar: até agora, TUDO que esse coração burro já teve, passou. Porque seria diferente dessa vez?

Não é proposital, juro. No momento eu realmente acho que nós somos “made for each other” (pra não ficar muito brega), eu realmente acredito que sou tudo que você procura, só falta você perceber isso. Mas esse tarot me falando em “murros em ponta de faca” e “dar muito pra quem não merece” REALMENTE não é dos mais animadores!... Além disso, eu nunca tive muita paciência pra quem não consegue enxergar (com alguma rapidez) o que eu tenho de bom e o que eu quero. Nesse momentinho aqui, nesse tal de “agora”, eu quero mesmo é aparecer na sua frente e te lascar aquele beijo já a tanto tempo guardado. É, existe um beijo aqui que tá guardado pra você, como se eu fosse uma daquelas mães que compra os presentes de Natal com antecedência e deixa embrulhado. E escondido pra ninguém achar antes da hora. Mas você sabe, assim como os sentimentos, beijos se dissipam. No tempo, na memória, na distância. E por mais intensos que sejamos, eu e meus sentimentos, a gente também muda, com alguma freqüência. O que eu quero dizer com isso é: seu beijo tem prazo de validade. E se você pretende mesmo não me perceber, eu lamento informar, mas eu vou embora. Entenda, eu sempre vou embora, de todos os lugares, de todas as pessoas. Já anunciei a todos os ventos: sou cometa, mesmo que nem sempre goste dessa realidade.

Esse apelo aqui não é pra você, não é pra ninguém. Eu nem sei bem pra que ele serve, mas eu gosto de apelos, sempre gostei. Acho que pra documentar bem as minhas vontades e poder dizer depois: não diga que eu não avisei.

Ps: pra todas as vezes em que você leu “beijo” e achou que era pouca coisa, eu admito: só quis soar um pouco inocente....