Do transitório

12.01

Eu vim pra casa dormir, depois da overdose de acontecimentos, palavras e sensações da noite. Mas eu não consigo dormir. O nó no meu estômago não me deixa, os calafrios não me deixam. A náusea, a dor de cabeça, o aperto no peito... me mantêm acordada virando de um lado pro outro na cama, procurando um jeito menos incômodo, procurando uma forma mais fácil de respirar. É o medo. E eu me pergunto se vou me ver livre dele algum dia, se vale a pena tentar, se... ah, eu me pergunto tudo.

Eu que não choro, eu que não sinto, eu que não amo. "Eu que não fumo queria um cigarro, eu que não amo você... Envelheci 10 anos ou mais nesse último mês" Eu que era tão boa nesse negócio de fuga, de recusa, de solidão. Era fácil ficar bem quando não tinha você sentado do meu lado e pegando na minha mão, era fácil sem olhar nos seus olhos, sem sentir o seu cheiro. Era fácil, tão mais fácil, quando eu não estava vendo a sua mão e querendo tanto segurá-la na minha com toda a força, quando eu não tinha que me lembrar e reconhecer à força que eu gosto mesmo e muito de você. Era tão mais fácil quando não doía assim, quando eu não tinha essa necessidade de ir lá fora chorar (que eu já não tinha a, sei lá, uns bons 5 anos), quando eu podia fingir pra mim que não sou tão doente e machucada assim, que é tudo normal. Era tão mais fácil quando eu não sabia que foi difícil pra você, do que você fez ao longo dessa semana, dos seus planos pra me surpreender, das músicas que você ouviu pra se lembrar de mim, de você sem poder ouvir Natiruts e só conseguindo ouvir Natiruts, de você dormindo no sofá assistindo o DVD que eu te dei. De você querer escanear a nossa foto e por no Orkut (helloooo, no Orkut?!), de você querendo me ligar pra qualquer coisinha. Era tão mais fácil quando eu não tinha ouvido você dizer “se você não enlouquecer quando ficar mais velha... você vai ser a mulher perfeita... pra casar”.

Você me ligou quando acordou, me disse dos planos pro seu dia, me deu satisfações como quem devia fazê-lo, como se... estivéssemos de novo juntos. Mais, como quem quer começar de novo com o pé direito e fazendo tudo bem direito. Eu não dormi. Você acordou ao meio dia e me ligou tão feliz, e eu mal dormi. E eu não queria acordar pra essa realidade e pra essa decisão, pra esse problema. Eu não sei se estou com você, se vou conseguir estar, se vai valer a pena tentar.

Eu preciso crescer. Eu sei que preciso, por mim, e não por você, trabalhar essa desconfiança e esse medo crônico de envolvimento, essa paranóia de traição, essa doença que eu vim alimentando ao longo do meu tempo tão sozinha. Talvez essa seja a minha chance de fazê-lo. Eu devo isso a mim, e talvez eu também o deva a você.

E ao mesmo tempo, por cima disso tudo, eu não posso parar a vida agora. Não quero olhar pra trás daqui a um tempo e ver que eu perdi a semana da formatura, que eu não me envolvi e não comemorei, que ocupei minha cabeça e meu tempo com qualquer coisa que não seja o mais importante agora. Pelo menos na minha vida, eu não acho que a "semana da formatura" vá se repetir, e eu não quero perder nada.

É por isso que eu reconheci e abracei a minha incapacidade de lidar com isso nesse momento. Porque não tenho outra escolha, porque não sei escolher. Eu sei, sei que você deve querer uma posição ou uma resposta, eu sei que você espera, eu até sei... que você mudou. Ou pelo menos quer mudar, de verdade, lá do fundo. Eu só não sei se posso abandonar assim as minhas convicções, se posso jogar minhas regras pela janela, se posso abaixar a guarda, despir a armadura. Todas as dúvidas nas quais eu não posso, simplesmente não posso pensar agora.

Encontros e Despedidas I

Conservavam a tradição de uma longa conversa por ano. Geralmente era a única que tinham. Na verdade ela tinha a tradição de ligar na noite do aniversário dele, não importando onde estavam, se ele tinha ligado no dela, se algum dos dois estava namorando. Ele sempre estava. Ela nunca.

Ela sempre tinha medo de que neste ano não tivessem assunto. Sempre pensava que “nossa, esse ano tanta coisa mudou, acho que não vamos mais ter do que falar... acho que o vínculo se perdeu”. Todo ano ela ficava se enrolando até o fim da noite em receio, às vezes alguma preguiça, algum aperto no estômago. Toda vez sentia um misto de medo e vontade que ele não atendesse.

Ele sempre atendia. O aniversário não era completo se ela não ligasse, e apesar de não ter direito a cobranças, ele sempre passava o dia esperando e se preparando pra ligação anual dela. Sempre se livrava de quem estivesse por perto, sempre se deitava no quarto, ou se sentava na calçada vazia, ou se apoiava na janela da sala. Sempre sozinho.

- Eu vi o DDD e sabia que era você. – ele sempre dizia.
- Claro, você conhece mais alguém que more aqui?
- Pensei que você não fosse ligar, depois que...
- Que você não ligou no meu? Eu sou superior a isso.
Ele sorria. Ela era mesmo, sempre.
- Mas você sabe que eu lembrei né? Você sabe que é impossível não lembrar, não sabe?
- É?
- Claro que é. O seu dia é.... o seu dia.

Ela sempre tinha medo de que dessa vez ele soltasse: “então... eu vou me casar”, ou “dessa vez é sério”, ou algo do gênero. E embora ele tenha dito coisas parecidas, algumas vezes, ela soube, em cada uma delas, que era só ele sendo aquele eterno apaixonado e sempre incapaz de ficar sozinho, mas que ia passar. Mas ainda assim, ela sempre temia que dessa vez, entre namoricos e traições constantes, entre reclamações e frustrações padrões, ele decidisse que a menininha da vez era a escolhida, ou que já era hora.

Ele tinha medo que ela dissesse simplesmente: “tô namorando”. Em todos os anos, essa era a pergunta que ele nunca fazia. Sim, porque ele ainda poderia ter um zilhão de namoradinhas e casinhos antes de “se fixar”, mas ela não. Ela era madura e dedicada demais, e auto-suficiente demais pra ter relacionamentos casuais e sem importância. Ela não precisava. Ela era mulher e forte demais, e já o era aos 15 anos, de modo que ele só podia imaginar o que teria se tornado em oito anos de estudo, independência, desestrutura familiar, capitais, vida no exterior. Ele sabia que uma vez que ela contasse que tinha alguém, era questão de tempo até que ele o convite do casamento chegasse pelo correio. As amigas dela costumavam dizer o mesmo. Ele sabia que era uma questão de tempo antes que um cara qualquer, bom ou mau, mas nunca bom o suficiente, percebesse a raridade que ela era, passasse por cima do medo de ter uma mulher tão grande, e a roubasse pra si. E ele sabia que ela já se achava um pouco velha, que ela já devia procurar, de verdade, alguém pra vida toda. Não como toda menina adolescente sonha, mas como toda mulher busca. Ele sabia, tinha certeza, que o dia se aproximava. E não podia deixar de temer.

De todo modo, ela nunca deixara de ligar, e eles nunca ficaram sem assunto. Em todos os anos, em qualquer lugar, por mais que pudessem ter pensado, questionado ou duvidado, no primeiro minuto era como se nunca tivesse existido distância. Ele estranhava e ria um pouco do sotaque dela, que logo se mesclava ao dele, ela estranhava um pouco a voz, que a princípio parecia um pouco mais grossa, mas em alguns segundos, antes que ela pudesse começar a se preocupar com os danos do cigarro às cordas vocais dele, voltava a ser a mesma de sempre. Ele falava de pessoas do passado que ela demorava um pouco pra identificar, ela se lembrava subitamente de coisas muito antigas e ele acrescentava detalhes como se tudo tivesse acontecido a duas semanas. Ela pegava um papel pra anotar os filmes que ele tinha pra indicar, ele tentava decorar os livros que ela afirmava com toda certeza: “desse você vai gostar, prometo”. E riam dos outros e de si mesmos, e falavam do quanto a vida fora simples naqueles dias, tempos atrás, e do quanto não tinham preocupações e deveres, de como tinham sido felizes e mal sabiam. Ele falava por algum tempo, a cada ano, de como a família dela tinha sido importante. De como ele nunca mais se sentira tão confortável com uma sogra, uma cunhada, um cachorro. Ela sorria, sabendo que não tinha com quem compará-lo. Nestes momentos, e só nestes, a constatação vinha sem a dor.

Ela aprendera a ser sozinha, ele aprendera a não ser. Ela sempre perguntava se ele não tinha medo de não saber ficar de pé sozinho, de não conseguir caminhar com suas pernas sem muletas. Ela aprendera a associar relacionamentos a muletas. Ele respondia que só fica sozinho quem quer, ela não conseguia imaginar de onde ele tinha tirado aquela idéia. Uma vez ele até falou das barreiras que as pessoas criam pra não se envolverem, mas parou logo. Tinha medo que ela aprendesse e se livrasse da sua. E deixasse alguém entrar. E esquecesse.

Todo ano eles se despediam prometendo se falarem mais, se escreverem, se encontrarem. Sabendo que era tudo mentira. E se despediam prometendo que não se esqueceriam, não se apagariam, não se perderiam. Sabendo que era tudo verdade.

A foto

Eu estou bem. Razoavelmente equilibrada, razoavelmente calma, razoavelmente em paz. Talvez ainda em choque, mas... sem muita dor, sem muita tristeza. Até com um certo alívio!

Eu já ri de nervoso, sozinha na minha mesa, tantas vezes ao longo do dia. É que no fundo esse negócio é engraçado, vai!... Eu que sempre fui tão preocupada com a justiça, tão em prol da verdade e das provas irrefutáveis, eu que tanto pedi pros amigos não me deixarem fazer papel de otária de novo, eu que praticamente fundei uma ONG em prol das mulheres traídas, com o objetivo de provar, de forma inconteste, pra cada uma das iludidas que eu via pelo mundo, que “sim, ele estava com outra!”... Eu que nem sei quantas vezes disse: “gente, pelo amor de Deus, tira foto! Viu o namorado de alguém com outra? Tira foto! Viu saindo do motel? Tira foto! Se for pra descobrir traição eu acho que deve ser sempre com foto!”. Eu, essa pessoa de todas as frases anteriores... tô aqui, com a foto aberta. Ele, uma qualquer, um beijo. Ele se inclinando na direção dela, ele meio rindo, ele fazendo uma cara que eu conheço tão bem. É ele, é tão ele... é a cara que eu vejo ele fazer todo dia, é uma pose tão dele, um sorrisinho safado tão dele, uma roupa dele, o cabelo dele. É uma foto tão familiar, e a diferença única é que ela não sou eu. Jogo do 1 erro. E tudo isso é, eu juro que é, estranhamente engraçado.

E é tão estranho ver o quanto não dói mais. Não daquele jeito, não aquele aperto e aquela dor física, não mais... não mais o World Trade Center desabando dentro de mim, mas só... um final inesperado. Um filme que acabou quando não se esperava, mas... fazer o quê? Mudar de canal, ejetar o DVD, desligar a TV. Mais nada.E tem sensações boas, estranhamente. Tem um alívio de saber que acabou a vulnerabilidade, acabou a entrega, acabou a fraqueza. Tem um conforto de não ter que tomar uma decisão, não ter que fazer uma escolha, não ter que analisar mais se tá valendo a pena, até quando vai valer a pena. Ele me poupou dessa decisão. Ele decidiu por mim, ele foi lá e fez talvez a única coisa que me faria... desistir sem questionar. Acabar tudo e ponto, sem dúvidas, sem “ah, mas será que justifica?”, sem "ah, mas todo mundo erra e todo mundo muda". Não, isso não muda. Esse sorriso não me permite nenhum tipo de questionamento ou fraqueza. Pelo contrário: ele me prova o quanto não dá mais.Mas o segundo tipo de alívio é ainda melhor e mais forte. Vem da certeza absoluta, da prova inconteste, de não ter que sentir de novo aquele desespero de "pelo amor de Deus confessa... ou pelo amor de Deus, alguém que tenha visto me confirma??". Eu não tenho que questionar nada: intensidade, importância, verossimilhança... Tá tudo ali! O conjunto probatório completo! Já dá pra julgar! É o "uma imagem vale mais que mil palavras" aplicado COM PERFEIÇÃO ao caso concreto.E em alguns momentos, só em alguns momentos... dói. E eu devo ser masoquista pra caramba, porque fico passando de uma foto pra outra reconhecendo os trejeitos dele e vendo a falta de vergonha na cara estampada nesse sorrisinho. Matando-o dentro de mim, lentamente.Eu poderia escrever um livro inteiro só sobre isso, “a riquíssima experiência de ver uma foto do seu pega/ficante/namorado/noivo/marido com outra”.

Originalmente escrito em 05/01/09 (sim, faz diferença).

Did I mean to be mean?

Eu sei, eu sei…. Eu posso ser cruel às vezes. Mesmo que raramente, em situações extremas, quando a minha paciência maior do mundo não deu conta de acompanhar mais, quando a minha imensa tolerância se esgota, quando a minha compreensão quase absoluta me abandona... nessa hora eu sou cruel. De uma forma que nem reconheço, que nem percebo, que nem controlo. Não consigo controlar. Eu que prezo sempre pela justiça, nessa hora não sou justa. Nem boa, nem generosa, nem nenhuma outra qualidade que me seja inerente em outros momentos. Nos meus momentos de esgotamento eu digo coisas que nunca pensei que fosse dizer, uso palavras que não seria capaz de usar, machuco de uma forma que nunca, nunca seria capaz de machucar. E eu não tenho justificativas plausíveis pra isso. E nem acho que tô no meu direito, e nem tento me explicar. Mas é isso que eu sou.
Às vezes eu sou cruel só por esporte também. Só pra dar o troco, pra mostrar que posso não ser flor que se cheire se quiser, pra provar (até pra mim) que posso, que consigo. Que sou minha, só minha, e não de quem quiser. Pra me auto-afirmar mesmo. É claro que eu não acho isso bonito. Mas acho isso humano.
O fato é que em alguns momentos, e principalmente nesse lugar aqui, eu me despejo, eu me entorno, eu transbordo. De tudo que me preencha, que me encha, que me sufoque, que me atrapalhe os movimentos. Despejo nessa mal traçadas linhas os meus potes de mágoas e revoltas, de alegrias e euforias, de incertezas e vazios. Simplesmente porque essa é a minha terapia. E por me entregar assim sem reservas e freios, sem filtros e pudores, eu às vezes sou direta demais. Curta e grossa demais. Na exata medida em que não consigo ser na vida real, em sentido oposto. Eu não te digo, mas te escrevo. Eu não me declaro, não te olho com paixão, não te digo o que me atrai, o que me envolve, o que me conquista. Eu te escrevo uma carta de amor e coloco aqui, jogo na rede, jogo no universo. E tá feito. Do mesmo modo como eu não brigo, não discuto, não te bato na cara quando essa é a maior vontade.... mas venho aqui e te produzo o maior dos tapas na cara, literário. E no momento em que o faço, nem me importa se você merece ou não apanhar. Me importa que eu preciso bater, que eu preciso me livrar do fantasma. E eu o faço.
Depois que volto e me leio, depois que alguém me diz algo, me desarma às vezes com uma única frase, eu vejo que ok, a limpeza foi feita, mas justa eu não fui. Aí posso sopesar tudo de novo, rever os pontos de vista, olhar com novos olhos. Perdoar a mim, ao outro, à vida. Dissipar os nós e os azedos que me habitavam. Às vezes eu olho e penso que exagerei sim, que foi forte demais mesmo, que não foi merecido não. E aí penso que “ôrra, pelo menos eu não bati de verdade”

Acho que o que eu quero dizer é..... não é sua culpa. Não mesmo. Talvez não seja minha também, mas sua eu tenho certeza que não é. E você nunca vai ler nada disso, nem vai intuir nada disso, nem vai perceber. Convenhamos, você não é tão perspicaz assim, nem imagina que eu o seja. Mas ainda assim, eu sei, é claro que sei, que você não merece uma pessoa tão pouco pura e tão capaz de ser cruel quanto eu sou, quanto eu posso ser.

Post originalmente publicado (por uma das versões anteriores de mim) em: [4.1.05 5:37 PM]


Já faz um tempo que tô querendo contar isso aqui: Numa das ruas perto de onde eu moro tem um prédio bem na esquina. Um dia, quando tava passando por lá, eu vi escrito no chão, em tinta azul, na frente de portão de saída:

BOM DIA MEU AMOR!!!!

Fui seguindo o chão com os olhos e alguns passos à frente tava escrito

TÁ TUDO CINZA SEM VOCÊ....

Mais uns passos e:

TÁ TÃO VAZIO.....
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A NOITE FICA SEM PORQUÊ!!!!......

E seguindo a curva, entrando em outra rua:

AONDE ESTÁ VOCÊ??
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ME TELEFONA!!!! ME CHAMA, ME CHAMA, ME CHAMA!....



Achei aquilo lindo demais e fiquei imaginando a cena da mulher saindo do prédio de manhã, indo pra aula, pro serviço ou sei lá pra onde, e vendo escrito pela calçada esses versos que o namorado, ou marido, ou.... Bom, esses versos que o amor dela escreveu...

E como eu sei que foi um homem que escreveu? Alguns metros à frente, dessa vez no meio da rua e com tinta branca (e em letras bem maiores)

CRIS
EU SEMPRE TE AMEI
TE AMO
E VOU TE AMAR PRA SEMPRE.
DO SEU VI


Eu até hoje sinto um arrepiozinho gostoso quando passo por lá e vejo essa declaração... Tá bom, pode ser que tenha sido uma tentativa do cara de se desculpar, pode ser que ele tenha aprontado todas e aí decidiu fazer esse apelo pra reconquistar a tal Cris.... Pode ser que o Vi seja um safadocachorrosemvergonha! Ah, mas façam como eu e dêem um tempo pro ceticismo e para os pré-conceitos, vamos nos ater por um momento ao quanto O AMOR É LINDO!!!!!!

Aaaiai....