This growing up thing

Então é assim que é esse negócio de virar adulto, né? Engraçado, quando criança eu pensava tanto nisso e nunca me passou pela cabeça que fosse algo assim tão complexo, demorado, doído. Nunca tive muita noção do processo, talvez acreditasse que ia acordar um dia e pronto, adulta. Ou talvez eu pensasse que era um status que se adquiria automaticamente com a entrega do diploma, com o fim do período de estudo, estudo e mais estudo (que me parecia tãaao longo). Eu pensava que quando “a idade adulta” chegava a gente tinha muito mais segurança, muito mais certezas. Que seria muito mais independente de família, de passado, de pai e mãe. Que enfim, estaria cuidando de mim e das minhas coisas 100% sozinha.

Eu me lembro da menininha aérea e sonhadora que fui, que cantarolava e despatalava as margaridas do jardim, que girava nas saias dos vestidos, que usava laços no cabelo e sonhava com o príncipe encantado e, na maioria do tempo, não a enxergo dentro de mim. Mais, acho que ela ficaria tão desapontada com algumas coisas, com a profissão por vezes tão árida que escolhi, o guarda-roupa com poucas saias e vestidos, a ausência de perfeição do mundo real. A quantidade de medos e dúvidas que me povoa.

Acho que ela olharia pra mim e diria: “Ei, não era pra você ser adulta? Não era pra ter virado escritora? Aliás, não era pra você estar se casando, aos 24 anos? Não era esse o plano”. É, era esse o plano. Em todos os testes e brincadeiras infantis, essa era a idade que eu preenchia. 24 anos, quando a minha mãe se casou (não que isso tenha dado muito certo pra ela, mas enfim). Eu teria que olhar pra menina que fui e dizer “olha, minha querida... na verdade eu ainda estou bem distante do casamento.” Eu também tentaria explicar a ela que, pensando como a adulta que ela espera que eu seja, não há do que reclamar. Eu tenho um bom emprego, os melhores amigos que poderia desejar, um amor que não é perfeito e um namorado que não é príncipe, mas que são, ambos, bons o suficiente. Eu tentaria ensinar a ela que no mundo adulto, “Sempre há algo que falta. Guarde isso sem dor embora, em segredo, doa.”**

Mas pensando bem, talvez eu simplesmente devesse pedir a ela pra relaxar e aproveitar, e não tentar explicar ou ensinar nada. Talvez pedir pra ela ser mais criança, se preocupar menos com o futuro e parar de adivinhá-lo ou prevê-lo tanto.

Não, eu não pediria pra ela praticar esportes, me lembro bem demais do pavor que essa ideia provocava. Nem diria pra ela aprender a andar de bicicleta, se dedicar mais à matemática, nada disso. Pelo contrário, eu diria pra ela respeitar os próprios limites e não se martirizar por eles existirem. E só.

** reza a lenda (ou melhor, a internet), que o trecho é da Clarice. 

I'm not gonna write you a love song. At least not a classic one.

Hoje faz 1 ano que você entrou na minha vida. Não, não faz 1 ano ininterrupto que a gente tá junto, mas enfim, faz um ano que essa novela começou, que a gente se beijou pela 1ª vez e começou a ser - mesmo que minimamente, àquele tempo - um do outro.

Eu não vou mentir que somos um casal perfeito. Nem que somos 100% felizes em 100% do tempo, nem que temos um relacionamento perfeitamente estável, nem que você é a pessoa que eu mais amei na vida. Não vou fingir certezas, não vou dizer que você é a melhor pessoa que eu poderia ter. Não vou te prometer a eternidade, não vou fingir que acredito nela. Não vou falar em almas gêmeas. Não, eu não acho que sejamos.

Mas eu não me arrependo. Não queria ter feito diferente, não queria ter mudado nada, não queria estar menos com você, ou não estar com você. Não queria nesse momento nenhum status que não fosse esse, o de sua namorada.

Eu sei que você pode ser o cara mais imperfeito e irritante do mundo at times. Eu sei que nos nossos momentos críticos eu chego a ter pena de mim mesma por ter me apaixonado por você, por ter escolhido você. Eu sei que questiono sempre a validade desse relacionamento, que não tenho muitas certezas, que inclusive estamos um tanto quanto em crise. Não, não é fácil, no piece of cake, no “La vie em rose”. Pelo contrário.

Mas olhando pra trás no dia de hoje, olhando pra mim e pro espaço preenchido no meu peito, na minha cama, nas minhas fotos, eu tenho certeza de que vale a pena. Sem querer ver lá na frente e questionar “até quando”, hoje eu agradeço a sua presença na minha vida. E o seu amor tão mais incondicional que o meu, as suas certezas tão mais profundas que as minhas, a sua dedicação, o seu cuidado, o seu carinho, a sua disposição pra qualquer tempo e razão. A sua forma de amar tão mais simples que a minha, sob tantos aspectos.

Eu hoje agradeço que você exista, e que me ame da forma que eu mais precisava ser amada (sem nem saber que precisava). Mesmo não sendo tudo aquilo que eu desejava, mesmo não sendo perfeito, mesmo estando tão longe disso.

Eu amo você, namorado.

Motherfucker Inferno-Astral

O que me preocupa e me angustia a ponto de quase me roubar o ar, é pensar que esse cansaço da vida pode não passar magicamente ao soar das 12 badaladas do dia 26. Talvez essa inércia e essa desilusão, esse frio interno, essa dúvida atroz, essa vontade de fugir do mundo e jogar tudo pro alto, de comprar tudo novo e jogar todo o velho fora, de sair da rotina e nunca mais voltar... talvez nada disso passe. Talvez todas as insatisfações se mantenham, todas as discussões se repitam, todos os vazios aumentem. Talvez o dinheiro continue me escapando por entre os dedos, talvez o tempo continue sendo inútil, o trabalho continue maçante, a minha cara continue a mesma e os quilos não parem de se acumular nos meus quadris.

O dia 26 vai vir e ir embora, os 24 anos vão se completar, mas amar não vai deixar de ser difícil. E a vida não vai deixar de me exigir toda a paciência que eu puder ter, e o mundo não vai parar de girar nesse ritmo que agora me impacienta. Ah, se ao menos eu pudesse girar a parede interna do tempo pra fazê-lo pegar no tranco e girar mais rápido, como eu faço com a minha velha máquina de lavar roupas...

Mas não, o dia 26 vai chegar e eu não vou poder fazer o tempo passar mais devagar nos fins de semana e mais rápido nas segundas e terças-feiras, e nem vou poder tirar férias. Nem do trabalho, nem da vida, nem de mim.

E talvez não me venha nenhum gosto renovado pela vida, nenhum interesse novo pelo processo de crescimento e evolução interna, nenhum bom humor repentino e profundo. Principalmente se o céu continuar tão cinza e chuvoso.

É provável, muito provável, que eu faça 24 anos e nada mude. E é isso que me apavora. 

 

De arrepiar/chorar/morreeeer de saudade

In New York,
Concrete jungle where dreams are made of,
Theres nothing you can’t do,
Now you’re in New York,
these streets will make you feel brand new,
the lights will inspire you,
lets here it for New York, New York, New York

COISA L.I.N.D.A

"Sem itinerário ou paradeiro.

Dia de chuva tem sempre isso. Não sei bem se é o cinza, se é o lodo, se são os vidros embaçados dos automóveis, as barras das calças sujas das poças, os semáforos estragados, os grandes morcegos empalados sobre todas as cabeças. Sei que toda saudade aumenta, toda tristeza existe mais, úmida e aderente, todo o desânimo pesa mais um tanto encharcado sob as marquises onde procura-se proteger o que sobrou aos cotovelos. Pode ser que sejam apenas os meus pés molhados, mas isso não explica meus olhos morrendo por dentro cada vez que chove e eu volto àquela noite."

Post antigo DELA, a megamaster Ticcia

Oscilações

Pra mim o mais ridículo em relacionamentos (ou em mim, ou na minha forma de amar/me relacionar), é a constante oscilação entre o amor e o ódio, entre a mais visceral necessidade e o mais profundo desprendimento, entre a certeza absoluta e a dúvida cruel.

Num dia você ama. Num dia você olha para aquela pessoa e é ela, você tem certeza absoluta de que é com ela que você quer passar a vida inteira. Você olha nos olhos dela e acredita, realmente crê que vai dar certo, não apenas por um tempo, não apenas enquanto você aguentar, mas por anos e anos. Passando por casamento, filhos, empregos, casas, carros. Comunhão parcial de bens, vestido branco, quartos de bebê, festas da escola, aniversários de casamento, parcelamentos, natais, reformas, almoços de domingo. Vida inteira. Tem dias em que você acorda e olha pro lado e simplesmente sabe: é esse o meu futuro.

Mas daí vem um dia, ou só uma hora, ou às vezes vários dias, uma semana inteira. Momentos em que você sabe, e aí também simplesmente sabe, que não é bem assim. Que aquelas dificuldades não vão embora, que algumas coisas nunca serão acertadas, que o seu cansaço vai sim aumentar a cada discussão infantil e idiota. Que a sua paciência vai acabar, um dia, (talvez próximo) e você não vai mais conseguir respirar fundo e relevar e engolir todas as ignorâncias crônicas, imaturidades incuráveis, manias e regras absolutas. Tem dias em que você sente e tem certeza absoluta que tá quase lá, que o dia está próximo, e você vai explodir e ir embora e não dar mais conta. Tem dias em que o fim é palpável.

E quanto mais as famílias se amem, e quanto mais amiga você fique dos amigos, e quanto mais os seus pais torçam e desejem que seja mesmo ela, aquela pessoa... mais forte é a oscilação. Quanto mais você ame o cachorro dele, quanto mais a mãe dele seja a sogra ideal, e a família dele seja tudo aquilo que você precisava e não sabia, e por mais que às vezes você o veja fazendo coisas que você nunca faria ou saberia fazer, e daí pense que realmente, sob tais aspectos vocês se completem. Por mais que a sua fé te acompanhe, um dia vem (com motivo ou sem) a certeza de que não importa o quanto você se esforce, e incentive o progresso, e encoraje mudanças, e reforme o guarda-roupa, e torça, e ceda, e se adapte... nunca vai dar certo. Ele nunca vai ser bom o suficiente, ele nunca vai ser uma pessoa de fácil convivência, de compreensão, bom senso e diplomacia impecáveis. E será que é isso que você quer? Colocar panos quentes e evitar conflitos sozinha por todo o sempre? Ser pra sempre a pessoa mais fácil da relação, ser sempre a que compreende, cede e dá o braço a torcer? Será que vale a pena?

E tem dias em que vale. Em que toda a peleja, todo o desgaste, todo o cansaço se perdem, e tudo passa a valer a pena, cem por cento. Tem dias em que ele cede, em que ele reconhece erros e pede desculpas repetidas vezes, que ele volta atrás, que ele te prova. Tem dias em que ele compreende, e respeita, e entende tudo, tem dias em que ele realmente muda, e pra ser sincera, esses dias não são poucos. A verdade é que ele é sempre tão disposto, e a verdade é que isso faz toda a diferença.

Num dia o seu futuro é sólido, no dia seguinte ele é líquido, e nos momentos em que você ferve, ele é quase vapor. E assim você vai em frente (ou em círculos, vai saber), com desejos tão mutáveis e certezas tão fugazes, correndo de um lado pro outro como uma barata tonta.

Será que um dia passa?